La mesa de contratación tiene que celebrarse hoy, la adjudicación debe producirse ya porque si no no llegamos, ya me entiendes, hay que adjudicar de inmediato a los del bocado -ya me entiendes, los de las mordidas- para que estén contentos allí y los de allí apoyen la votación en el hemiciclo de pesebres para poder sacar adelante la proposición no de ley presentada por nuestro grupo del Peugeot -nuestro grupo Parlapesebres, quiero decir, creo que me entiendes- y demostrarle así a los fascistas de la derecha y extrema derecha, a la derecha de la derecha, que dos y dos son diez y me llevo una, bueno, una o las que sean, tampoco vamos a discutir obviedades a estas alturas, y de esta manera, con la aprobación inexcusable de esta norma (no me refiero a la que fue primera vedette del Folies Bergère) poder hacer dos cosas, la primera, demostrarle a los fascistas que solo piensan en España que llevamos razón, sobre todo en lo de que todo aquello que suma diez me permite llevarme una, y la segunda, poder ayudar a tantísima gente vulnerable que ha venido a este país por tierra mar y aire, sobre todo por mar (cuestión que nos interesa porque hay muchos que se ahogan, ya que si no lo hicieran el problema sería mucho mayor), poderles ayudar, digo, y trabajen o no, hayan trabajado o no, estén en la calle o bajo techo del movimiento okupa, tengan su paga como dios manda, como todo hijo de vecino, demostramos que somos progresistas en muchos frentes, no olvidemos que nuestros servicios diplomáticos están trabajando a revienta calderas para saldar deudas de antaño, en el sentido de que los descendientes de los que tuvieron que irse de su tierra recuperen la nacionalidad de sus abuelos o tíos abuelos, o vecinos de los abuelos o tíos abuelos, y puedan ejercer su derecho perdido a votarnos, quiero decir, a votar, ya me entiendes, porque aquí hay mucha gente trabajando, trabajando más que nunca, ya lo dice la vicepresidenta de la nariz y la peluca rubia que padece estrabismo, es decir, que cuando a uno de los suyos se le va la mano, ya me entiendes, ella mira para otro lado, y como trabaja tanta gente hay dinerito y como hay mucho dinerito también de los fascistas de las clases medias, que son los más fascistas porque votan a la derecha y ultra derecha a la derecha de la derecha, la vicepresidenta de las fotos a codazos (el otro día, cuando lo de Adamuz, tuvieron que ingresar a una chica que estaba detrás de doña Letizia con hematoma severo en la zona hepática por impacto semi punzante, probablemente debido a la protuberancia angulosa de un codo) dice que hay dinerito para todos y siguiendo el principio de los bolsillos comunicantes, lo que hay en unos puede pasar a otros sin más mérito en unos que trabajar y en otros que tocarse los colgantes, los de las orejas y los de más abajo, y siguiendo la política progresista de este gobierno y su grupo del Peugeot -quiero decir grupo Parlapesebres, tú ya me entiendes- hay que poner toda la carne en el asador, como hacía el jefe del matón de discoteca -ya sabes a quién y a qué carne me estoy refiriendo- y reunir a la mesa de contratación hoy mismo, no tenemos tiempo, y tomar una decisión para que el organismo correspondiente proceda a la adjudicación y todo siga según lo previsto en nuestras políticas progresistas Abaladas -ya me entiendes- por gente tan distinguida como músicos chirimoyeros, catedráticas de la Complutense, medios de comunicación -digo medios porque es el medio de vida de mucha gente progresista-, y este país de países -a ver si a la derecha y a la ultraderecha, a la derecha de la derecha, se le mete en la cabeza que una comunidad de vecinos, aunque sean okupas, puede ser un país-, y este país de países, decía, puede seguir volando a favor de los vientos de progreso que trajeron los del grupo del Peugeot, el grupo Parlapesebres quiero decir, después de no haber ganado las elecciones generales pero de habernos entendido con todos, porque si algo tiene nuestro grupo (no se me va a escapar otra vez lo del cochecito, coño), nuestro grupo -dejémoslo ahí- que sostiene nuestro gobierno progresista capaz de hacer leyes creativas que en lugar de meter gente en la cárcel, que es de fascistas, las sacan de ellas, si algo especial tiene, decía, es que nos entendemos con los istas como nadie, ya me entiendes, terroristas, comunistas, independentistas, separatistas, activistas callejeros, anti legalistas, contra constitucionalistas, y para que, como estaba diciendo, este país de países y comunidades autónomas y comunidades de vecinos y comunidades que pudieran formarse en el futuro siga progresando y disfrutando de la magnánima ley de los bolsillos comunicantes, fórmese inmediatamente esa mesa de contratación ¡de los cojones! para que elija la empresa que ya está trabajando en el tramo de vía del DAME, es decir AVE, y no quiero más excusas ni demoras, y si uno de los que forman esa mesa de contratación sigue de baja que se ponga otro, y si el procedimiento dice que ha de ser él, nos saltamos el procedimiento que para eso somos progresistas, ya lo dice la palabra -pro gre sis tas-, que quiere decir que no nos detenemos ante nada, ni si quiera ante ley porque si el Parlapesebres es capaz de aprobar cualquier cosa que sirva al progresismo nosotros somos capaces de saltárnosla si sigue sirviéndolo, tan progresista es prohibir como permitir lo mismo según convenga, esto es otra de las cosas que nos distingue de los fascistas, así es que fórmese esa jodida mesa de contratación, y en lugar del capullo ese que está de baja -a saber cuál es el mal que le aflige, igual es el síndrome fascista- que ocupe su lugar una de esas chicas que hemos contratado, pero no la morena, que es un poco estrecha, sino la rubia, la del master in fellatio que, además, está como un tren, ya me entiendes.
